听到过一句话：柔软的舌头，可以挑断一个人的筋骨，语言的暴力更能伤人。比如：“你这都做不好，你还能干什么？”“你太没用了，和你在一起，倒八辈子霉。 ”“你这么蠢，将来有什么出息。”
这是典型的暴力沟通，或许我们都被暴力沟通伤害过，也可能正在有意无意伤害别人，比如你的下属、同事、家人或朋友。这种语言暴力，摧毁了很多的团队、家庭和朋友情。
很多时候，大家的表达初衷是好的，但对方听到的感觉就变了味。比如有人说“我不是这个意思”而对方却回应“我听到的就是这个意思”。因此，采用暴力沟通去解决问题，不但不能解决问题，反而让事情越来越复杂，越来越糟糕。

一，四种暴力沟通方式正在毁掉你我的关系
第一种：道德评判。即以自己的价值观评判他人。比如有些长辈说，都快四十岁的人了，还没有结婚，太失败了。每一个人的追求不一样，道德评判的尺子只能拿来衡量自己，不能去衡量他人。更不要站在道德制高点，去抨击别人。
第二种：进行比较。就是与他人相比较。比如，有一些人总是将“别人家孩子”“别人家老公或老婆”挂在嘴边，还自以为在刺激对方进步，实际在伤害别人的自尊心。
第三种：推卸责任。比如，某些管理者总是说“这是公司规定的，我没办法”“上级要求的，别怪我”。这是推卸责任，把矛盾转移了，“不作为”也是暴力沟通的一种。
第四种：强人所难。就是喜欢把自己的想法强加于人，总想让别人顺从自己。比如，劝酒时，威胁别人说，你不喝酒，就是不给我面子。之所以会如此，主要是缺乏同理心，不懂得换位思考，己所不欲偏施于人。

二，那么，该如何与他人非暴力沟通？
《非暴力沟通》的作者马歇尔·卢森堡博士，提出了一条万能公式：非暴力沟通=我观察+我感觉+我需要+我请求。
观察。就是以事实为基础，你描述的是一种客观事实。比如，“小李，你是一个差劲的销售。”这不是观察，而是评判。正确的表达是“小李，这个月没有产生任何业绩。”
感受。就是借事实谈谈你的感受。比如，“小李，了解到你这个月没有业绩，我很难受。”
需要。就是坦诚说出自己的需要。比如，“小李，我需要你尽快想办法，将业绩提上来。”
请求。不是要求，而是请求。要求让人反感，而请求则让人亲和。但你的请求应该具体、清晰且正向。千万不能让人听了云里雾里的，根本搞不明白你在说什么，你需要什么。
而通过公式，可以减少对方的抗拒感，既表达了你的感受，也表达了你的期望。有利于两人达成共识。
再比如，看到孩子把课本书没有整理，塞在书包里，这时候，不要忙着发脾气，而是可以这样说：你把课本书不加整理，塞在书包里，这已经是第N次了，我有点生气，因为我喜欢整洁，你现在可以把书包整理好吗？
通过非暴力沟通，将自己的观察、感受和愿望，诚实、清晰地表达出来，同时做到尊重和倾听，对方就不会对抗，从而主动发现问题，并改变自我。